Les blagues les plus droles que vous connaissez

J'inaugure ce cette section destinée aux blagues
Je commence

Une blonde rentre chez elle et dit a son mari :
- Je me trouve moche laide et ridé ! Dit moi un compliment mon cheri!
- T'as une bonne vue !
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Une blonde rentre dans un magasin ... Elle demande au vendeur :
- "Quel est le prix de cette télé?"
Et le vendeur répond :
-"Je ne vous dirai pas car vous êtes blonde."
La blonde véxée sort du magasin, achète une perruque brune et retourne au magasin demander le prix de la télé au vendeur.
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!" insiste le vendeur.
La blonde retourne acheter une nouvelle perruque, cette fois rousse !!! Elle redemande au vendeur le prix de la télé. Bien sûr le vendeur répond...
-"JE NE VOUS DIRAI PAS CAR VOUS ÊTES BLONDE !!!!!!!!!!!!!!!!"
Alors la blonde en colère enlève sa perruque de rousse et demande :
-"Mais comment savez-vous que je suis blonde !!!"
alors le vendeur répond :
-"Parce-que ce n'est pas une télé c'est un four !!!"
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Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "
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Deux blondes jouent aux cartes soudain une des deux demande :
- J'espère que tu as les règle en tête?
- Pourquoi? Je saigne du nez?

pas mal c'est petites blagues!
c'est toi qui les a trouvé?
je vous en posterez plus tard

Moi j'en ai pas beaucoup des blagues sur les blondes!
si j'en ai qui me viennent je vous les mettrais

strax a écrit:

pas mal c'est petites blagues!
c'est toi qui les a trouvé?
je vous en posterez plus tard

non, elles ne viennent pas de moi, mais de plusieurs site web

allez, on continue

Durant une belle journée d'été, une blonde se promène en voiture et fait un léger accident causant des dommages à sa portière passager.

Une fois le rapport de police complété, la blonde demande à l'agent:
-Je fais quoi asteur pour faire réparer ma porte.
Et le policier lui répond:
-Vous n'avez qu'à souffler dans l'embouchure du silencieux en arrière et votre porte va se gonflé et plus rien ne paraîtra.

Donc la blonde va derrière son véhicule et souffle comme une folle dans le silencieux. En même temps une autre blonde passe et lui dit:
-Maudite niaseuse, les gens peuvent bien rire des blondes... Ferme au moin tes vitres quand tu souffles...
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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi .
Holalalalala, j'ai encore raté mon permis.....Qu'est ce qui s'est passé? Je suis arrivée près d'un rond -point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompée de combien de tours?
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Une blonde et une brune sont en auto. La brune conduit. Tout à coup la brune s'écrit:
- Ah non !! on a plus de freins!!
La blonde lui répond:
- C'est pas grave il y a un arrêt-stop en-bas de la rue.

en voici une autre

Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier?
- La brune car la blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.

Ques qu on peut les faire chi** les blondes

oui et j'espère qu'il n'y en a pas dans l'alli.

VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...

- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».
- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus
- Elle a essayé de noyer un poisson
- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim
- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil
- Elle a demandé un recu au magasin du dollar
- Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats
- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.
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Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion?
- Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher leur belle coiffure
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Une blonde et son chum se promènent sur le trottoir, la blonde lève les yeux au ciel et dit à son chum :
- Regarde, une avion !
Son chum lui répond aussitôt :
- C'est pas une avion, c'est un avion.
La blonde le regarde alors et lui dit :
- T'as bien des bons yeux pour voir ça !
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Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
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Deux blondes décident d'aller à la pêche sur la glace.
Elles creusent un trou et lancent la ligne dans le trou. Soudain, une voix crie:
- Y'A PAS DE POISSON ICI !!
Elles se déplacent et refont un autre trou. La même voix crie encore:
- Y'A PAS DE POISSON ICIIIIIII !!
Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la même voix:
- Y'A PAS DE POISSON ICIIIIII !!
Une des deux blondes crie alors:
- Mais qui êtes vous, le Seigneur?
- NON! C'EST LE GÉRANT DE L'ARÉNA !!

p.s Pour toute autre suggestions de blagues, n'hésitez pas.

j ai pas compris la derniere?

C'est simple.

Il y a deux blondes qui croient pêcher sur un lac glacé et tout d'un coup, elles entendent une voix croyant que c'est Dieu mais en réalité c'est le gérant de l'aréna dans lequel les deux blondes pêches.

alors, tu comprends?

C'est une fois, une blonde, une brune et une rousse qui voulaient se suicider du haut de «L'Empire State Building». Seulement deux sont mortes. Pourquoi?
- La blonde s'est perdu en chemin.
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C'était un gars qui s'appelait Philippe.Il a invité son amie blonde à venir manger chez eux. Son jeune frère de 3ans qui s'appelait Maxime faisait parti du souper ainsi que sa mère. Alors, après le repas, la mère de Philippe dit:
- Est-ce que j'ai nourri tous le monde?
- Non, dit le jeune frère à Philippe, tu as oublié de nourrir mon toutou!
Sa mère s'exclame:
- Maxime! Je ne nourrirai pas une créature inutile, sans vie et sans cervelle!
Maxime s'écria:
- Ben, quoi? Tu as bien nourri l'amie de Philippe!
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Comment faire pour mélanger une blonde ?
- La mettre dans une pièce ronde et lui dire d'aller dans le coin.
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Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Quand il y a du correcteur sur l'écran
Et comment fait-on pour savoir qu'une autre blonde s'est servie d'un ordinateur ?
- Quand on a réécrit par-dessus le correcteur
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Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
- Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair
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Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille?
- Merci d'avoir refait le plein.

oue j ai compris maintenant!

C'est une blonde, une brune et une noire, les trois sont en 6e année. Laquelle a les plus gros seins?
- La blonde, parce qu'elle a 18 ans!!
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Une blonde vient de s'acheter un chandail. Arrivée chez-elle, elle dit à son chum:
-Regarde le beau chandail que j'ai acheté !
-Super! Il va pouvoir faire partie des décorations de l'Halloween!

(Elle avait acheté un CHAMP D'AIL)
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C'était une blonde qui voulait s'acheter de nouveaux souliers. Elle regarde les marques et se met en colère:
- C'est donc bien cher, s'exclame la blonde.
- Mais voyons, s'écrit la vendeuse. C'est une excellente marque, ce soulier.
- Ce n'est pas ça, dit la blonde.Si c'est 149$ pour un soulier, imaginez pour les deux!
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Une blonde visite le musée de Beaux Arts de New York. Elle visite tous les tableaux et s'arrête, stupéfait.
- Wow! Quels beaux tableaux! Quel originalité, dit la blonde.
Un gardien la regarde et dit:
- Mais madame...
- Comment appelez-vous ce chef-d'oeuvre, s'écrit la blonde.
Le gardien dit:
- Un interphone.
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Une blonde se fait arrêter sur une petite route d'un village par la police.
Le policier arrive près de la porte et dit:
- Madame! Vous savez que le maximum est de 40km/h, et vous roulez à plus de 200km/h, s'écrit le policier.
- Je sais, dit la blonde. Mes freins ne marchent plus. Alors je roule aussi vite que je peux pour avoir un accident.
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Deux blondes veulent construire un vaisseau pour aller sur le soleil.
Le directeur de la NASA regarde les plans et est très surpris de leur travail:
- Ces plans sont excellents mesdemoiselles, mais vous n'avez pas peur que la structure du vaisseau fonde avec la chaleur intense du soleil ???
La blonde regarde son amie et lui chuchote:
- Hi hi, niaiseux, il pense qu'on va y aller le jour !!!

blague vraiment d'un gout bizarre mais que j'aime


pourquoi hitler ne buvait pas de boisson gazeuse ?




que font les oiseaux en passant au dessus de auschwitz

[right]ils disent "cuit cuit"

Quelle est la différence entre un juif et une pizza

les pizzas ne tape pas à la porte du four

pk les belges font leur course couché sur le sol



pk il y a des caca devant les portes de sorti de secours




autre chose ce n'est pas des blague mais des contrepétrie je vous explique il faut transformé un phrase en inversant 2 syllable

ex: la rue du quai la rai du quue

un vrai mammouth écrase les prix

plus dur le préfet de nimes voudrait plus d'écus pour son Gard

je la trouve quand mme drole même si je suis un Québécois

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Québec....
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La belle Américaine

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:

-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..! ."

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel.
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Un expert japonais, un expert hollandais et un expert anglais discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.
L'Anglais dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c'est à cause de l'emballage!
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Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."

L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."

- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est-ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titrent: "Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille.

personne pour mes contrepétrie si vous voulez les voir aller à la fin de la page 1

je comprend pas trop tu pourrais donner plusieurs exemple stp?